Bullpitt

Att sälja sin lägenhet kan vara svårt , speciellt om man vill gå vinnande ur kalaset, och det vill man väl alltid? Nobody likes a looser. Eftersom jag nyligen lyckats med ovan nämnda bedrift ser jag bara möjligheter att dela med mig av lite tips och trix även i denna fråga. Vad man ska tänka på och göra när den stora affären väl ska bli av.

Till att börja med ska du se till att ha en lägenhet. Denna lägenhet ska gärna vara inhandlad på impuls en mulen dag när ingen annan ville komma på visning och du var alldeles för upptagen med att se storleken på uteplatsen för att helt missa att den var placerad i Guds anus, med andra ord i norrläge. Förtydligat; where the sun NEVER shine. Addera även att du en vecka innan köpet ska gå igenom blir blåst på massa pengar av ditt ex så att du inte längre har råd med kontantinsatsen, trots att denna för stunden bara är på 5%. För att skapa ytterligare möjligheter lägger du även till andrahandshyrare på din gamla lägenhet i form av din kusins hashpundande ickepolare. Succén är ett faktum!

Beslutet att sälja din lägenhet skall även det gärna komma som ett spontant infall. Annars kan du riskera att tajma läget för försäljningen korrekt till marknadens ups and downs tillika din favör och då blir det inte längre någon sport. Det finns inga möjligheter med fegspel, här gäller det att gå ut hårt. Samma dag som du och din pojkvän luftar tanken på att titta på gemensamt boende ska du genast sätta dig ner och ringa första bästa mäklarfirma för en värdering av din egen lya. Det där med att man väljer mäklarfirma utefter priser och konkurrensfördelar är bara en myt. Valet av mäklare ska även det ske spontant och slumpmässigt. Om du hittar en mäklarfirma på nätet som säljer något du skulle kunna tänka dig att köpa så go for it!

När du väl har valt mäklarfirma genom din egen ryska roulette är det nu dags att välja en representativ mäklare hos densamma. Här däremot gäller det att vara kräsen och veta precis vad man vill ha. Det är lite som att välja pojkvän fast ändå inte. Så jag ransakade mig själv. Vad vill jag ha av en man? Han ska självklart vara lång. Långt är maskulint. Så alltså inte någon kortis under 1.90. Sen måste han ha ett namn av rang så att folk hajar till när dom läser hans visitkort. Gustav såklart. Jag var precis på väg att ringa bort till kundtjänst för att prata med min sambo/mäklare to be när jag insåg att jag kanske borde se möjligheter med att välja någon som jag faktiskt ville att andra brudar skulle falla för. Som tur var hade min slumpvalda mäklarfirma precis vad jag sökte och även ytterligare en värdefull egenskap; han var norrlänning. Alla vet att folk litar på norrlänningar eftersom dom är så… norrlänska! Kan han sälja något? Det vete fan. Han är lång, man, heter Gustav och pratar norrlänska, sounds good to me.

På det första mötet är det viktigt att inte spela svår med mäklaren. Många gör misstaget att gå in och förhandla om priser, värderingar och väntat pris på lägenheten etc. Gör inte det. Var sådär villig och billig som bara du kan vara! Gör från början klart för din valda mäklare att du är en rookie som inte har en aning om vad fan hon håller på med. Då vet han att han kan lura i dig vad fan som helst och du har alla möjligheter i världen att bli riktigt hustlad. Ignorera även gärna det han säger om vad lägenheten är värd, det vet du oftast bättre själv. Du älskar ju din lägenhet (gudsförgäten uteplats till trots) och är övertygad om att det i alla fall måste finns några till som gör det. Se även till att boka visning och fotografering  vid detta tillfälle för att lägga i ytterligare en växel. Har du riktig tur så lyckas du på så sätt skrämma din blivande sambo så mycket att han nästan ångrar sitt beslut.

När det gäller homestyling inför fotografering gäller det att fort som fan införskaffa följande; en mamman som är bra på att städa, en bror duktig som kan allt, en mormor som är bra på att laga mat, en lättmutad blomsteleverantör, en designintresserad svärmor och en svärfar som innehar ett överkast. Det finns inget som heter ”för många kockar gör dålig soppa”. Många kockar blir kanon. Här ska du däremot inte lyssna till mäklarens råd och skotta bort snön eller sopa bort löven från uteplatsen. Då kan den ju faktiskt bli säljbar på bilderna utan att fotografen får anstränga sig och briljera med sina skills. Alla vet att fotografer gillar utmaningar. Men framför allt; IKEAs doftljus is the shit. Det finns bara möjligheter med att formligen elda upp plejset med värmeljus.

När visningen är över och alla vännerna gått hem gäller det att idka snabba puckar. Om din mäklare har gjort sitt jobb har han vid den här tidpunkten lyckats övertyga dig om att ingen vill ha uteplats i norrläge och om det nu har varit folk och budat måste vi kroka fast dom innan dom kommer på bättre tankar igen. Om det nu fanns hela 8 intressenter som var lika blonda som du ska du agera på studs. Bege dig alltså till mäklarkontoret med bläckpennan i högsta hugg redan samma dag. Förvirra även gärna dina köpare genom att låta dom tro att du är mäklarens dotter som stannar förbi på väg hem från skolan. Det gör det hela mycket mer genuint och gemytligt och med det finns bara möjligheter.

Se för Guds skull till att sälja lägenheten medan ordförande i din förening är utomlands på semester. Varför? Jo, för att det ska dröja så lång tid som möjligt innan handpenningen går över till ditt konto, så att du både hinner skriva på för köp av en ny lägenhet och passera det datum som kontantinsatsen för den nya lyan (som du självklart inte kan betala utan dessa pengar) ska vara betald. Detta för att ytterligare oroa din medbrottsling/pojkvän. Det finns bara möjligheter med living on the edge och att låna stora summor pengar av privata lånehajar.

Slutligen; se till att annonsera ut sina gamla möbler på blocket och betala 30 spänn per annons INNAN du kollar intresset för grejerna inom familjen. Annars riskerar du att spara både pengar och tid. Dessutom vet ju alla att det är fruktansvärt roligt att sälja saker på blocket och ha folk ringandes på jobbmobilen i tid och otid. Se även möjligheter med att bara några dagar innan din köpare ska ha tillträde, och efter att du har städat ur hela lägenheten, komma på att du glömt att informera honom om en deffekt. Detta för att du ska ha en sista möjlighet att skaffa magsår innan den här resan är över. Det finns dock alltid en väg ut. När du tvivlar; åk till Bauhaus.


Ett sista tips på vägen är att du, när alla papper är skrivna, lånet är löst och alla pengar finns på ditt konto, inte spontaninhandlar en ny soffa, säng eller häst bara för att du plötsligt har oanade summor pengar på ditt konto. Trots att hästen ”bara kostar 63 000” och du fortfarande har 12 000 kvar på kontot är det inte alltid en bra idé. Se tidigare inlägg. Välj istället att se möjligheter med att sitta på pengarna trots att dom brinner i fickan ;)

Puss puss :)